rascapiñas in the nigth

Hoy he descubierto que no merece la pena tener ilusión cuando se trata de realizar manualidades para darle una sorpresa a tu chico. Total... lo más seguro es que no diga nada... o que diga algo como "es que yo expreso la ilusión de otra forma". Y, claro, tú te quedas con una cara de tonta que es pequeña.
Bueno, el caso es que me he puesto a buscar algun artículo o algo sobre el tema, pero no he encontrado mucho, solo una especie de carta en un foro dirigida a los hombres que me pareció muy curiosa. Aquí os la dejo:

Quien es un buen polvo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre esten dispuestas, listas, En su punto. No... Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño fisico y que son claves a la hora de juzgar que tan buen polvo es un hombre. Estas son:
1.Todo entra por los ojos:
Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primerjuicio la vanidad masculina es fundamental...
Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos Sucios (no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tanga narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten Calzoncillos Jockey blancos), Ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seduccion con el pie derecho.
2.Besos, más besos: Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos.
Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de lacasa.
Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar. Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas. El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.
3.Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados desonsos, egoístas, básicos. Haganse desear. No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro, por favor!
4.Variedad: La posición del misionero no esta mal, pero para nosotras suele ser interesante, por eso de los estimulos entre los pliegues femeninos,estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.
5.Pocas preguntas: Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta donde aprendiste? Quien te enseño? Por que tan enteradita?
Cuantos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendio.
6.Ojo con las manos: Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos.
No sean tan genitalistas. Utilicenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.
7.Dejen actuar: Si nos compramos un sujetador sexy, no lo arranquen, Disfrutenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo.No sean tan rápidos!
8.Palabras: Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en los dos.
Que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos quieren (como nos gusta que nos digan que nos quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.
9.Dos seguidos, no: Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una
charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.
10. Adios ronquidos: Por buen polvo que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto guache. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...

Lo cierto, es que no comparto muchas de las cosas que se dicen aquí, pero bueno, juzgaz por vosotros mismos.